didiforever

    若干次开头写这篇日记，从前天到今天，竟然不能留下一个字，全盘的被删掉。一张嘴，喷涌出来的就是牢骚，对人，没意思，不要它留下。时至今日，太容易把一种品质鉴定成为“不可接受”，仙女是一种心境而公主是一种病，前者达不到了，后者让人恶心……

    从淘宝订的教材到了，第一次真正全程网上购物就这样宣告成功了，在挣到钱之前，学会了更多花钱的新方式。总的来说，觉得整个人是越来越俗套了，不过还是要努力，不要太俗，希望有一天能做个优雅的老女人。突然想到，不想生女儿了，因为不知道该教她坚强还是贤良，唯独自由以及把自己当作自己的目的是这么困难，向左还是向右多摆动一点，都将是不幸；或者，女儿的心里才装着世界上最污秽最卑劣的东西……所以，还是要个坦荡、省心的男儿吧…………

    在小强讨论课的论坛里，大家提交文字，可以互相看到并评论。一群没有面貌只有文字形式的人，探讨着很纯粹的问题，竟产生了温情脉脉之感。昨天发上去的《甘阳与施特劳斯》也被评了，不过不好意思的说，我看不懂评论……甘阳的序被我读，于是读出了一些偏差，我写，自己的笔对自己的脑也产生了一些偏差，然后，别人读被偏差的我自己，再偏差一些，所以，我就看不懂他说的了。

    万幸，做这样的脑力劳动纯属业余爱好，不是未来的专业，不然一定会为为什么别人都懂而我不懂这件事耿耿于怀，忧愤成疾。

    我要准备去考证券业从业资格了，呵呵～不知道12月的广州会不会有人收留我。

    芭蕉熟了，味道真好！需要不断的尝试，即使受挫也要一次、两次、再次，始终不持排斥之心，不然要错过多少美好～相似的还有苦瓜炒蛋与火龙果～我的美味食谱越来越宽广，希望其他的也一样！

    我们都是考试依赖症患者。司考结束了，关于托福、专利代理人、证券业从业资格等等考试的讨论沸腾起来。突然明白了为什么成绩单上排在前面的都是女生，因为对于未来，我们分明更加的焦虑。

    懒散的过日子，不能专注于一件事。今天练琴的时间超过两个小时，其实是没有感觉的，和巴赫的循环往复对上了眼，就那么一直一直的下去，好像睡着，直到手指很疼变成紫红色的指尖又起了泡。

    老年痴呆前兆一样。拿过的东西转眼就忘记了放在哪；打开橱柜站在那里半天不知道为什么要打开，走了，在教室要上厕所的时候才想起来，是为了取卫生纸；去了无数次的超市了，每次都转着圈的使劲想我要买什么来着，然后回去，继续用别人的勺子……如果本性真的比江山还难改就好了，就不必为了时时难以把握自己而惶惑，不会如此轻易就被环境影响。

    小强在google建了他的读书课的论坛，很学术的感觉呀，可惜，仍然找不到状态，只觉得罗里巴索的，累。美好的初衷变成了现在的应付，可悲。这样的状况，应该去旅游，到一个安静又美丽的城市，不去探访名胜古迹，只是一个人用行走来认识她……什么时候才能具备一个人去旅行的能力呢……升腾于想像中的愿望，也许永远没有机会实践，不过真的是很想！很想！！

    公公真可怜，还是一个人，每天工作到后半夜，惊心动魄的生活，他呢小身板，总觉得随时可能崩溃的。越来越觉得未来的家庭只要有一个人工作就足够了，俩人可以轮流工作轮流家务，有张有弛，双方要是一起这么拼命，家还能是家吗……总之，很担心他。我太闲了，他太累了，莫名的内疚。

    我的bus仍然不能被评论，很不爽的感觉。要不我把用户名和密码留给你们，直接去发表的？？